День 5
Эмоциональный интеллект и роли,
которые выбирают родители
Всем привет!

Сегодня поговорим об эмоциональном интеллекте, обсудим вчерашний тест и разберемся, в какой сфере у вас максимум проблем. Плюс я расскажу, почему хорошие мамы, которые постоянно спрашивают ребенка и пытаются с ним договориться, на самом деле обладают низким эмоциональным интеллектом и, к сожалению, калечат эмоциональный интеллект ребенка.
Tilda Publishing
Начну с печальной новости: если у мамы есть проблемы с эмоциональным интеллектом, то они неизбежно будут у ребенка. К сожалению, эмоциональный интеллект ПОЛНОСТЬЮ передается детям от родителей.
По моим ощущениям, эмоциональный интеллект — самый главный. Но, как это ни парадоксально, очень редко ему уделяется внимание в развивающих центрах и в специальных авторских методиках. Этот интеллект либо игнорируется, либо работа с ними идет неправильно.
Tilda Publishing
Главная ошибка родителей и педагогов тут — попытка пропускать свои чувства через логику и разум.
Как то на консультации я услышала от своей клиентки такую фразу: «Нет, я же понимаю, что злиться на ребенка глупо. Поэтому я не злюсь».

Друзья, если бы можно было вот так рационально решить и оставить у нас внутри ТОЛЬКО «не глупые» эмоции, то все бы люди стали святыми молниеносно. Нужно раз и навсегда запомнить, что эмоциями могут управлять только эмоции.
Tilda Publishing
Попытка управлять эмоциями через логику, ум, рациональность — это чаще всего просто грубое подавление эмоций и эмоционального интеллекта.


Для того, чтобы эмоции управлялись эмоциями нужна тонкая настройка. Часто не через книжки, карточки и прочую дребедень, а через ОТНОШЕНИЯ с другими людьми.

(Кстати, про книжки для развития эмоционального интеллекта у детей я подробно расскажу завтра. Прямо на видео покажу вам что стоит и чего не стоит читать с ребенком!)

Так вот, эту тонкую настройку может произвести только другой человек — например, родители. Вчера я дала вам тест для определения вашего эмоционального интеллекта. Давайте сегодня разберемся, что означают ваши результаты и что с этим делать?
Честно говоря, если вы ответили «Да» хотя бы на один вопрос,
то у вас есть проблемы с эмоциональным интеллектом
Давайте объясню по каждому пункту
Если вы обещали себе не кричать на ребенка, но иногда срываетесь и потом вините себя, это говорит, о том, что вы нечувствительны к своим эмоциям.
У вас сначала возникает раздражение, потом злость, потом гнев, а потом, — когда накатывает ярость, — вы начинаете кричать. Вы замечаете свои чувства только на последнем этапе, когда вы уже в ярости! Тому же вы учите своего ребенка: в школе он будет либо драться по любому поводу, либо наоборот дико боятся себя защитить. В общем, такие дети часто становятся либо жертвами, либо агрессорами.
Если вам трудно отказать, когда ребенок просит дорогую игрушку или сладости до обеда, то у вас есть проблемы с границами
Умение ставить границы — часть эмоционального интеллекта. Если вас коробит отказ ребенку и вы стараетесь как можно меньше отказывать и как можно больше соглашаться, то вы воспитываете такого же ребенка. Об него будут вытирать ноги, а он будет страдать, но не знать, что делать.
Если вам трудно уделить полное внимание ребенку и во время игр с ним вы часто отвлекаетесь на свои дела или телефон, это говорит о проблемах с вниманием к собеседнику.
Наверное, вы слышали, что человек с развитым эмоциональным интеллектом легко понимает других людей? Вот это понимание возможно только если вы умеете БЫТЬ ВНИМАТЕЛЬНОЙ К СОБЕСЕДНИКУ или К СВОЕМУ РЕБЕНКУ. Ребенок, который не понимает чувств и мотивов других людей будет всегда неуместно шутить, задавать странные вопросы и никогда не построит глубоких дружеских отношений в школе.
Вы слышали, что нужно быть другом ребенку, поэтому изо всех сил стараетесь с ним договориться, узнать чего он хочет — но в итоге все заканчивается истерикой. Если это у вас, то здесь есть проблемы с ролями.
Человек с высоким эмоциональным интеллектом осознает свои сиюминутные роли и умеет их менять. Человек с низким — оказывается в плену своих ролей. Если вы не умеете менять свои роли, то и ребенок, скорее всего, вырастет в ведомого и зависимого человека, который часто делает, то что как будто от него требует ситуация, поддается на манипуляции других людей. И да, если другой ребенок-манипулятор окажется не очень честным и порядочным, то это грозит большими проблемами для вашего ребенка
Tilda Publishing
Подытожу: эмоциональный интеллект — это умение понимать свои чувства, понимать свои роли и мгновенные состояния, умение ставить границы, умение уделять внимание другим людям.
Все это важно. Но проще всего начать развивать эмоциональный интеллект у себя с осознания своих ролей — субъективных внутренних состояний, в которые мы попадаем, когда общаемся с другими людьми.

Думаю, вы замечали, что, допустим, со свекровью вы чаще всего превращается в борца — начинаете воевать и конкурировать. Иногда человек дает себе слово так не делать, но только появляется на горизонте мама мужа, у вас начинает свербить в груди и кажется она постоянно вас хочет вас как-то опустить, унизить может даже. Борец — это и есть роль, которые вы играете в отношениях со свекровью.

В ролях нет ничего плохого, если мы их осознаем и умеем менять. Грубо говоря, иногда быть борцами, иногда просто знакомыми, иногда воспринимать свекровь как мудрую советчицу.

С детьми у нас тоже есть разные ролевые модели — в том числе и те, которые очень пагубно сказываются на развитие эмоционального интеллекта вашего ребенка. Сейчас речь пойдет о них.

Итак, 4 модели которые я чаще всего вижу у современных родителей:
Tilda Publishing
СПРАШИВАЮ
Родитель постоянно спрашивает что-то у ребенка относительно режима и вообще по жизни.
В 1 месяц ребенок не может ответить, но мама уже спрашивает «Ой, почему плачешь? Может, кушать хочешь? Может, пописал? Хочешь, чтобы поносили на ручках?» Ребенок не отвечает, но мама общается в вопросительных интонациях. Это нервирует и раздражает ребенка, потому что мама транслирует тревогу и неуверенность. Ребенок сам ничего не знает о мире и ему тяжело с родителем, который интонациями, голосом, жестами показывает, что он тоже ничего не знает.

Ребенок подрастает и мама спрашивает: «Петя, ты пойдешь делать уроки?» Получает ответ «Нет!», но так как он ей не нравится, мама начинает активно уговаривать, угрожать. А зачем тогда было спрашивать? Если вы не готовы к такому ответу, зачем же вы тогда спрашивали?!
Tilda Publishing
Договариваюсь
Этот тип отношений можно различить по бесконечным «А давай...» С этого начинается любой разговор: «А давай будем кушать?» (и затем — выжидающая пауза, во время которой мама ждет, что ребенок поддержит ее предложение).
Как только возникает конфликт, родитель тоже пытается договориться. К слову сказать, эту модель можно было бы назвать еще и «уговариваю». Потому что договариваться с ребенком «на равных» можно в возрасте, когда он уже прошел подростковый кризис — другими словами, получил права и обязанности взрослых, то есть, стал РАВНЫМ вам. Раньше этого времени любые договоры сводятся к уговорам.

«А давай пойдем домой, там поиграем, почитаем? Не хочешь? Ну давай по дороге зайдем к бабе Оле, она тебя угостит конфеткой? А помнишь, папа обещал …»
Tilda Publishing
Приказываю
Сейчас это редкая модель, хотя многие из нашего поколения воспитывались именно по ней. Родитель сказал — ребенок исполнил. Желания и хотелки ребенка никто никогда не слышит и не видит.
Родитель на самом деле внутренне боится этих желаний: ребенка он любит, но не умеет отказывать, и поэтому эти желания — как ножом по сердцу. Гораздо удобнее, когда их вроде бы нет, ну или хотя бы ребенок о них не заявляет.

И само собой, ребенок быстро учится: если твои желания никому не нужны, если они никогда не будут услышаны, если за само высказывание желания могут поругать, пристыдить — то, конечно, все что я хочу лучше держать при себе и не делиться с родителем.
Tilda Publishing
Веду
У родителя должна быть ведущая роль. Это значит, что последнее решение по любому вопросу принимает он. При этом родитель слышит и, если может, учитывает желания детей.
Предыдущие модели я описывала с долей иронии, потому что на самом деле ни одна из них не облегчает воспитание ребенка. Если следовать любой модели из вышеперечисленных, воспитание ребенка будет мукой.

Родитель в данной модели не боится просьб детей, потому что знает, что может в любой момент отказать, если это окажется не нужно, вредно или неудобно. Такие родители наоборот хотят слышать просьбы детей, но при этом эти просьбы и желания не становятся единственными аргументами в пользу какого-то решения, как в модели «спрашиваю» или «уговариваю», где у родителя нет своей позиции (или она есть, но он боится ее проявить открыто, поэтому пытается уговорить и мягко подмять ребенка под себя).

Здесь нет страха услышать ребенка и сделать так, как хочет он. И нет страха услышать ребенка, но сделать по-другому — как нужно вам или всей семье.

Сразу скажу, что такая модель подразумевает, что родитель компетентен в насущных родительских вопросах и проблемах. Он либо умеет их решать сам, либо знает, к кому можно обратиться, чтобы их решить грамотно. Это вопросы связанные с базовой детской самостоятельностью, — горшок, сон, еда, прогулки, одевание; вопросы, связанные с организационными навыками, и любые другие специфические, которые тоже есть у каждой мамы.
Tilda Publishing
Хочу рассказать вам одну историю, которая отлично иллюстрирует ситуацию, когда у родителя не та роль.
На один из моих тренингов записалась мама, которая очень переживала, что мало играет и занимается с ребенком (3,2 г). После занятий о самостоятельности и организационных навыках, мама просит меня «Посоветуйте какие-то игры, чтобы заинтересовать ребенка кушать самостоятельно».

Такие формулировки меня обычно сильно настораживают, поэтому я стала ее расспрашивать об их ситуации. Оказалось, ребенок до сих пор не умеет кушать самостоятельно, и весь день мамы построен вокруг попыток накормить ребенка. Она его усаживает кушать — он ничего не ест. Она по 40 минут его уговаривает — никак, не больше 2-3 ложек. Но как только ребенок встает из-за стола, как начинает вопить, что он голодный, скандалить и ТРЕБОВАТЬ печеньки. Мама сдается… и так круглый день. Так как все взаимодействие ребенка и мамы крутится вокруг еды, то какие тут игры и развивашки — на них просто не хватало сил и времени.

Кажется, что проблема с самостоятельностью?
Tilda Publishing
Но нет, на самом деле, проблемы с эмоциональным интеллектом — самые коварные, они могут спрятаться за любыми другими!
Оказалось, что так ситуация складывается уже почти 2 года: с тех пор как ребенок стал кушать за столом, а не из бутылочки. То есть, такое активное время, когда ребенок должен познавать мир, когда закладываются основы будущих способностей учиться, любознательность, умение видеть, наблюдать, играть, экспериментировать — все это коту под хвост, просто потому что питание не было построено, как надо.

В итоге главным для этой мамы оказалось разобраться с ролевой моделью: у нее она была спрашивающе-уговаривающая. Но как только все нормализовалось в голове у мамы и она научилась пользоваться другими ролями, поведение ребенка изменилось за 5 дней. Я не шучу!

Оказалось, это нормальный ребенок с нормальным аппетитом. Он начал играть, собирать из лего, научился за лето кататься на велосипеде… И мама перестала дергаться. Сколько это начало экономить сил и времени!!! Пото она мне рассказывала: «Мы теперь спокойно и быстро кушаем и выходим на прогулку самыми первыми в нашем доме!» После этого, мы с ней уже быстро разобрались с самим планом развития, играми и занятиями.

Поэтому построение индивидуального плана развития с моими учениками мы начинаем именно с этой части — учимся входить в ведущую, самую продуктивную родительскую роль.

Еще раз подчеркну, что самые хорошие моменты для работы с эмоциями — это когда ребенок испытывает их. Вот почему невозможно развить эмоциональный интеллект по книжкам с разными рожицами. Если ребенок испытывает эмоции, — плачет, кричит, психует, скандалит, — и вы правильно себя ведете в этих ситуациях, у него обязательно будет высокий EQ.

Это одна из самых сложных частей в составлении индивидуального плана развития, но игнорирование эмоционального интеллекта, приводит к тому, что из наших детей вырастают очень умные люди с ужасными проблемами с границами, поддающиеся на манипуляции, обесценивающие себя и свои результаты, зажатые, страдающие от разного рода психосоматических расстройств!

Я работаю со взрослыми в формате психологического консультирования и терапии каждый второй человек не может говорить о чувствах, не осознает их. Но эти чувства никуда не деваются: они продолжают влиять на его поведение, на выбор работы, на отношения с коллегами. И что-то изменить можно, если начать осознавать эти чувства и принимать их в себе. Это долгая терапевтическая работа.
Tilda Publishing
День#5. ЗАДАНИЯ

Первое. Думаю вы уже догадались, каким оно будет, а может быть, даже мысленно сделали его.

Итак, вам надо написать, какая у вас ролевая модель с вашим ребенком. Может быть, вы используете несколько в разные моменты?
Tilda Publishing
В ответ на это задание напишите те, которые вы часто используете.
Второе. Засеките 30 минут и попробуйте в течение этого времени общаться с ребенком, НЕ используя свою любимую ролевую модель.

Если часто спрашиваете — ничего не спрашивать у ребенка.

Если часто договариваетесь — не договариваться.

Если часто приказываете — не делать этого.

Используйте любую из 4-х вышеперечисленных ролевых моделей, кроме той к которой привыкли.
Tilda Publishing
В ответ на это задание напишите 1-2 предложения об этом опыте: получилось? что вы почувствовали?
Третье. Это задание немного разовьет вашу внимательность и проницательность, а это тоже части эмоционального интеллекта.

На детской площадке или среди знакомых, других мама, поищите разные ролевые модели. Понаблюдайте, как мамы общаются со своими детьми.

Уверенно?

Спрашивают?

Растеряны?

Злятся?

Легко ли отказывают?
Tilda Publishing
В ответ на это задание напишите 1-2 предложения о том, какие роли и проблемы удалось заметить.
Made on
Tilda