Всем привет!

Сегодня поговорим об эмоциональном интеллекте, обсудим вчерашний тест и разберемся, в какой сфере у вас максимум проблем. Плюс я расскажу, почему хорошие мамы, которые постоянно спрашивают ребенка и пытаются с ним договориться, на самом деле обладают низким эмоциональным интеллектом и, к сожалению, калечат эмоциональный интеллект ребенка.

По моим ощущениям, эмоциональный интеллект — самый главный. Но, как это ни парадоксально, очень редко ему уделяется внимание в развивающих центрах и в специальных авторских методиках. Этот интеллект либо игнорируется, либо работа с ними идет неправильно.

Как то на консультации я услышала от своей клиентки такую фразу: «Нет, я же понимаю, что злиться на ребенка глупо. Поэтому я не злюсь».

Друзья, если бы можно было вот так рационально решить и оставить у нас внутри ТОЛЬКО «не глупые» эмоции, то все бы люди стали святыми молниеносно. Нужно раз и навсегда запомнить, что эмоциями могут управлять только эмоции.

Для того, чтобы эмоции управлялись эмоциями нужна тонкая настройка. Часто не через книжки, карточки и прочую дребедень, а через ОТНОШЕНИЯ с другими людьми.

(Кстати, про книжки для развития эмоционального интеллекта у детей я подробно расскажу завтра. Прямо на видео покажу вам что стоит и чего не стоит читать с ребенком!)

Так вот, эту тонкую настройку может произвести только другой человек — например, родители. Вчера я дала вам тест для определения вашего эмоционального интеллекта. Давайте сегодня разберемся, что означают ваши результаты и что с этим делать?

Все это важно. Но проще всего начать развивать эмоциональный интеллект у себя с осознания своих ролей — субъективных внутренних состояний, в которые мы попадаем, когда общаемся с другими людьми.

Думаю, вы замечали, что, допустим, со свекровью вы чаще всего превращается в борца — начинаете воевать и конкурировать. Иногда человек дает себе слово так не делать, но только появляется на горизонте мама мужа, у вас начинает свербить в груди и кажется она постоянно вас хочет вас как-то опустить, унизить может даже. Борец — это и есть роль, которые вы играете в отношениях со свекровью.

В ролях нет ничего плохого, если мы их осознаем и умеем менять. Грубо говоря, иногда быть борцами, иногда просто знакомыми, иногда воспринимать свекровь как мудрую советчицу.

С детьми у нас тоже есть разные ролевые модели — в том числе и те, которые очень пагубно сказываются на развитие эмоционального интеллекта вашего ребенка. Сейчас речь пойдет о них.

Итак, 4 модели которые я чаще всего вижу у современных родителей:

В 1 месяц ребенок не может ответить, но мама уже спрашивает «Ой, почему плачешь? Может, кушать хочешь? Может, пописал? Хочешь, чтобы поносили на ручках?» Ребенок не отвечает, но мама общается в вопросительных интонациях. Это нервирует и раздражает ребенка, потому что мама транслирует тревогу и неуверенность. Ребенок сам ничего не знает о мире и ему тяжело с родителем, который интонациями, голосом, жестами показывает, что он тоже ничего не знает.

Ребенок подрастает и мама спрашивает: «Петя, ты пойдешь делать уроки?» Получает ответ «Нет!», но так как он ей не нравится, мама начинает активно уговаривать, угрожать. А зачем тогда было спрашивать? Если вы не готовы к такому ответу, зачем же вы тогда спрашивали?!

Как только возникает конфликт, родитель тоже пытается договориться. К слову сказать, эту модель можно было бы назвать еще и «уговариваю». Потому что договариваться с ребенком «на равных» можно в возрасте, когда он уже прошел подростковый кризис — другими словами, получил права и обязанности взрослых, то есть, стал РАВНЫМ вам. Раньше этого времени любые договоры сводятся к уговорам.

«А давай пойдем домой, там поиграем, почитаем? Не хочешь? Ну давай по дороге зайдем к бабе Оле, она тебя угостит конфеткой? А помнишь, папа обещал …»

Родитель на самом деле внутренне боится этих желаний: ребенка он любит, но не умеет отказывать, и поэтому эти желания — как ножом по сердцу. Гораздо удобнее, когда их вроде бы нет, ну или хотя бы ребенок о них не заявляет.

И само собой, ребенок быстро учится: если твои желания никому не нужны, если они никогда не будут услышаны, если за само высказывание желания могут поругать, пристыдить — то, конечно, все что я хочу лучше держать при себе и не делиться с родителем.

Предыдущие модели я описывала с долей иронии, потому что на самом деле ни одна из них не облегчает воспитание ребенка. Если следовать любой модели из вышеперечисленных, воспитание ребенка будет мукой.

Родитель в данной модели не боится просьб детей, потому что знает, что может в любой момент отказать, если это окажется не нужно, вредно или неудобно. Такие родители наоборот хотят слышать просьбы детей, но при этом эти просьбы и желания не становятся единственными аргументами в пользу какого-то решения, как в модели «спрашиваю» или «уговариваю», где у родителя нет своей позиции (или она есть, но он боится ее проявить открыто, поэтому пытается уговорить и мягко подмять ребенка под себя).

Здесь нет страха услышать ребенка и сделать так, как хочет он. И нет страха услышать ребенка, но сделать по-другому — как нужно вам или всей семье.

Сразу скажу, что такая модель подразумевает, что родитель компетентен в насущных родительских вопросах и проблемах. Он либо умеет их решать сам, либо знает, к кому можно обратиться, чтобы их решить грамотно. Это вопросы связанные с базовой детской самостоятельностью, — горшок, сон, еда, прогулки, одевание; вопросы, связанные с организационными навыками, и любые другие специфические, которые тоже есть у каждой мамы.

На один из моих тренингов записалась мама, которая очень переживала, что мало играет и занимается с ребенком (3,2 г). После занятий о самостоятельности и организационных навыках, мама просит меня «Посоветуйте какие-то игры, чтобы заинтересовать ребенка кушать самостоятельно».

Такие формулировки меня обычно сильно настораживают, поэтому я стала ее расспрашивать об их ситуации. Оказалось, ребенок до сих пор не умеет кушать самостоятельно, и весь день мамы построен вокруг попыток накормить ребенка. Она его усаживает кушать — он ничего не ест. Она по 40 минут его уговаривает — никак, не больше 2-3 ложек. Но как только ребенок встает из-за стола, как начинает вопить, что он голодный, скандалить и ТРЕБОВАТЬ печеньки. Мама сдается… и так круглый день. Так как все взаимодействие ребенка и мамы крутится вокруг еды, то какие тут игры и развивашки — на них просто не хватало сил и времени.

Кажется, что проблема с самостоятельностью?

Оказалось, что так ситуация складывается уже почти 2 года: с тех пор как ребенок стал кушать за столом, а не из бутылочки. То есть, такое активное время, когда ребенок должен познавать мир, когда закладываются основы будущих способностей учиться, любознательность, умение видеть, наблюдать, играть, экспериментировать — все это коту под хвост, просто потому что питание не было построено, как надо.

В итоге главным для этой мамы оказалось разобраться с ролевой моделью: у нее она была спрашивающе-уговаривающая. Но как только все нормализовалось в голове у мамы и она научилась пользоваться другими ролями, поведение ребенка изменилось за 5 дней. Я не шучу!

Оказалось, это нормальный ребенок с нормальным аппетитом. Он начал играть, собирать из лего, научился за лето кататься на велосипеде… И мама перестала дергаться. Сколько это начало экономить сил и времени!!! Пото она мне рассказывала: «Мы теперь спокойно и быстро кушаем и выходим на прогулку самыми первыми в нашем доме!» После этого, мы с ней уже быстро разобрались с самим планом развития, играми и занятиями.

Поэтому построение индивидуального плана развития с моими учениками мы начинаем именно с этой части — учимся входить в ведущую, самую продуктивную родительскую роль.

Еще раз подчеркну, что самые хорошие моменты для работы с эмоциями — это когда ребенок испытывает их. Вот почему невозможно развить эмоциональный интеллект по книжкам с разными рожицами. Если ребенок испытывает эмоции, — плачет, кричит, психует, скандалит, — и вы правильно себя ведете в этих ситуациях, у него обязательно будет высокий EQ.

Это одна из самых сложных частей в составлении индивидуального плана развития, но игнорирование эмоционального интеллекта, приводит к тому, что из наших детей вырастают очень умные люди с ужасными проблемами с границами, поддающиеся на манипуляции, обесценивающие себя и свои результаты, зажатые, страдающие от разного рода психосоматических расстройств!

Я работаю со взрослыми в формате психологического консультирования и терапии каждый второй человек не может говорить о чувствах, не осознает их. Но эти чувства никуда не деваются: они продолжают влиять на его поведение, на выбор работы, на отношения с коллегами. И что-то изменить можно, если начать осознавать эти чувства и принимать их в себе. Это долгая терапевтическая работа.

День#5. ЗАДАНИЯ

Первое. Думаю вы уже догадались, каким оно будет, а может быть, даже мысленно сделали его.

Итак, вам надо написать, какая у вас ролевая модель с вашим ребенком. Может быть, вы используете несколько в разные моменты?

Второе. Засеките 30 минут и попробуйте в течение этого времени общаться с ребенком, НЕ используя свою любимую ролевую модель.

Если часто спрашиваете — ничего не спрашивать у ребенка.

Если часто договариваетесь — не договариваться.

Если часто приказываете — не делать этого.

Используйте любую из 4-х вышеперечисленных ролевых моделей, кроме той к которой привыкли.

Третье. Это задание немного разовьет вашу внимательность и проницательность, а это тоже части эмоционального интеллекта.

На детской площадке или среди знакомых, других мама, поищите разные ролевые модели. Понаблюдайте, как мамы общаются со своими детьми.

Уверенно?

Спрашивают?

Растеряны?

Злятся?

Легко ли отказывают?